Сидит Маньяк у Психиатра.
П: Отгадайте загадку - "два кольца, два конца, а посередине гвоздик".
М (подумав): В очки студента вбили гвоздь.
П: Hет, ножницы.
М: Hожницы вбили? Обалдеть!
"Земля!" - утомленновоскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
"Мясо!!" - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов...
Она была прекрасно сложена.
Хотя правая рука немного торчала из чемодана.
Стучитесь! И вас откопают!
Нашедшего выход затаптывают первым!
Вероятность выживания обратно пропорциональна углу приземления
самолета.
И жить не хочется, и застрелиться лень...
Здоровых людей не бывает - есть недообследованные...
Дети, не играйте со спичками, зажигалка гораздо интереснее.
Кроме чужих неприятностей, есть еще и другие радости жизни.
Вы имеете право на адвоката и последнее желание!
Ничто так не отравляет жизнь, как цианистый калий.
В нашей стране есть две системы -
правоохранительная и здравоохранения.
Встреча с любой из них одинаково опасна для здоровья.
Минздрав докаркается...
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует,
и переехать приятно.
Что у нас хорошо организовано, так это преступность!
Перед тем как потерять сознание после очередного аппер-кота и хукасправа, боксёр твёрдо пообещал себе страстно любить шахматы...
И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...
-В этой квартире жил великий химик.Он постоянно эксперементировал и как раз в этой комнате.
-А!! Вероятно пятно на потолке- это результат его экспериментов??
-Нет,это сам химик...
Англия XVIII век . Вешают преступника, он упирается и кричит:
_ Это по какому такому закону вы собираетесь меня вешать!?
_А мы всех вешаем по одному закону
_это по какому?
_по закону всемирного тяготения!
...Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком ипосадили в сектор фанатов "Спартака". Смотрите на ОРТ "Последнийгерой-3"
Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит кворотам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять ударголовой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как ни будьпрекратите эту истерику!
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.
Париж, 1940 год.
По улице идет девочка лет 10 со всеми вторичными признаками еврейской
национальности, профиль там, волосы, все классического идиш формата.
И вся одежда у нее расшита могендовидами (шестиконечные звезды),
на груди, на спине, на чулочках и даже на портфельчике.
Навстечу неспеша фланирует здоровенный эсэсовец, весь на молниях, коже и черепах,такой истинный ариец, метра два ростом.
Поравнявшись с девочкой он, сплевывая, спрашивает:
-Так ты у нас, значит, еврейка?
Девочка (нагло):
-Нет, блин, ТЕХАССКИЙ РЕЙНДЖЕР!!